Category Archives: Chistes

Star Wars vs Titanic

Star Wars vs Titanic

  • El Titanic es grande, pero la estrella de la muerte es aun mas grande.
  • El Titanic es rápido, pero el Millenium Falcon es un coj#@ veces mas rápido.
  • El Titanic duro casi cuatro horas.
  • StarWars lleva mas de 9 horas (ahora más) y aun te eriza los pezones.
  • Star Wars tiene muñequitos mucho mas molones.
  • Si un niño ve el Titanic se muere de aburrimiento.
  • Si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.
  • Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
  • Leía es princesa, senadora, luchadora por la libertad y un potencial Jedi.
  • Rose es una pobre pringada y además puta.
  • Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier “primera clase” en cubierta.
  • Los borrachos intergalacticos son mas hijo putas y mas malditos que los jodidos borrachines de la tercera clase.
  • Si volara hacia el Titanic, Wedge no podría decir “Look at the size of that thing” sin mearse de risa.
  • Es mucho mas atemorizante ser perseguido por un cabrón maniático con capa negra, armado con sable láser y en un superdestructor de dieciocho kilómetros, que por un burgués cornudo vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
  • Titanic es “igualitaria” porque pone a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es “igualitaria” por que sus almirantes son anfibios con ojos saltones.
  • Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un jodio pedazo de hielo, viajando a menos de 50 millas por hora.
  • Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata fatal a su novia.
  • Sin embargo Darth Vader es un autentico hijo de puta porque estrangula a la gente y explota planetas nada mas que por sus huevos.
  • Si….., Leonardo Di Caprio puede bailar, pero…
    ¿Puede manejar un X-Wing?
    ¿Mover objetos con el pensamiento? ni de coña, La gente no pierde la vida tratando de repetir escenas de Star Wars en la proa de los cruceros.
  • Rose enfrenta agua helada para rescatar a su novio y fracasa.Leía enfrenta a Jabba the Hutt. Y lo mata.
  • En el Titanic solo había botes salvavidas para la mitad de la tripulación (jodios!!).
  • En Star Wars Siempre hay suficientes cápsulas de escape hasta para los droides.
  • Sabes lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman “King of the world” y nada mas son unos pringaos? Los tiran por la escotilla.
  • Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave.
  • “Prefiero ser su puta a ser tu esposa” no tiene la misma fuerza que “Prefiero besar a un Wookie”
  • Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno.
  • Leonardo DiCaprio solamente se congela y se hunde como un leño.
  • Todos sabían que el jodio barco se iba a hundir! Pero quien se hubiera anticipado a “Luke… I AM YOUR FATHER”?
  • Han Solo hubiera esquivado el iceberg cagándose de la risa.

Los geek actuales y sus metodologias

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Diego: Buenas noches profesor
Profesor: Buenas noches Ramirez
Diego: Profesor, queria ver con usted mi nota
Profesor: Ah si, hubo un error cuando la cargaron en la pagina.
Diego: Ah, me imaginaba. Que me saque?
Profesor: Un 2
Diego: Como un 2!!??
Profesor: Y.. si. Un 2 Ramirez. Su evaluacion no estaba nada bien.
Diego: Pero no puede ser! Si yo hice todo lo necesario! Mi evaluacion no merece menos que un 10
Profesor: Un 10 !!! ?? Usted no sabe lo que dice..
Diego: No profesor. Y se lo puedo demostrar. Mire, ve mi tarjetita: dice “Gerente de Desarrollo”. Y al otro lado dice “psicofxp.com” Sabe lo que significa?
Profesor: No, la verdad que no. Pero eso no cambia el 2 que se saco.
Diego: No, no, no. Usted no esta teniendo en cuenta que yo trabajo en una “punto-com”. Eso cambia todo
Profesor: No veo en que puede cambiar!
Diego: Espereme un segundo. Vamos a revisarla juntos, analicemos todos los puntos, cuantifiquemos el total de las consignas sugeridas, evaluemos cuanto tiempo usted nos dio para hacer el examen, y cuanto en realidad podia hacer yo. Y ahi llegamos al primer indicador
Profesor: Que indicador Ramirez? Usted tenia 8 ejercicios, e hizo 4. Y todos mal. El 2 en realidad se lo estoy regalando.
Diego: Bueno, ve: hice 4 ejercicios porque cuantifique que en este sprint no podia hacer mas. La semana que viene, en el proximo sprint hago los otros 4
Profesor: Ramirez, disculpeme pero no le entiendo.. Usted sugiere que esta bien que hiciera 4 puntos, cuando todo el mundo hizo 8?
Diego: Por supuesto. Mire: 8 puntos era el product backlog, pero en este sprint solamente podian entrar 4. Como soy proactivo hice mi propia estimacion. Ahi ya tengo un punto.
Profesor: Usted esta loco? y de todas formas, aunque aceptara que solo hiciera 4, los 4 están mal.
Diego: Porque mal? Fijese el primer ejercicio: “Ingresar las edades de 10 personas, determinar el máximo, el minimo y el promedio de edad. Imprimir los 3 resultados”
Profesor: Usted solamente hizo el calculo y la impresión. No hizo el ingreso de datos.
Diego: Claro, porque este calculo es invocado por un ajax que le pasa los parametros. El ejercicio esta perfecto. Ahi ya van dos puntos.
Profesor: Ramirez usted me esta tomando el pelo?
Diego: Para nada Profesor. Veamos el siguiente ejercicio: “Generar una matriz de 4×4 con los números de 1 a 16”
Profesor: Aca dejo un espacio vacio.
Diego: Pero claro: esta es la vista del HTML. Pero la tabla la dibuja el CSS
Profesor: Que!!? Y los datos?
Diego: Los escribe el JQuery!
Profesor: Ramirez, estoy a punto de perder la paciencia!
Diego: Eso por lo menos fueron dos puntos mas y van 4. Que sigue? Ah, si: “Comprobar que un numero de cédula sea correcto”
Profesor: Y usted solamente puso una direccion de pagina web
Diego: Error. Yo puse una invocación a un servicio RESTFUL del SAIME que me devuelve true o false. Un punto mas.
Profesor: Ramirez, estoy a punto de expulsarlo de mi clase
Diego: Profesor, ya terminamos: Miremos el ultimo ejercicio: “Realice un programa que solicite nombre y apellido e imprima el resultado”
Profesor: Ramirez: usted dibujo tres cuadraditos.
Diego: Son los dos campos del formulario, y el boton Submit
Profesor: Y la logica!?
Diego: Obviamente no esta aca! Usted no oyo hablar del patron MVC. Bueno, esta es la Vista. El modelo y el controlador lo hizo mi compañero, que es del otro team.
Profesor: Que compañero? Que team? De que me habla?!!
Diego: Que yo dividi las tareas con mis compañeros para poder terminar el sprint. Encima hice su trabajo de Scrum Master. Por lo menos dos puntos mas me merezco por eso.
Profesor: Ramirez, suponiendo que acceda a todas sus locuras, esta llegando a un 6. Y usted sabe que se aprueba con 7
Diego: Pero usted se esta olvidando que el examen valida, no vio que le puse “This exam is XHTML 1.0 valid” Ahi tengo un punto mas.
Profesor: Pero…
Diego: Y ademas, antes de entregarlo hice una copia para llevarme, con lo cual esta commiteado en el versionador. Otro punto. Si sumamos que el examen no ocupa mas de media carilla, quiere decir que esta minificado. Otro punto mas. Y finalmente antes de irme puse en Twitter y en Facebook “Acabo de terminar un examen de Programación. Me voy a comer una pizza y ver Lost. Hasta mañana followers”. Eso por supuesto, me suma otro punto y llego al 10
Profesor: Ramirez, sabe que? Me harto. Le voy a poner el 10 solamente para que se calle y se siente. Total esto es una universidad privada, asi que poco importa si usted aprende o no.
Diego: Gracias Profesor, pero no me ponga un 10. Mejor pongame un 9 y en la parte superior de mi examen pongame un circulito pintado de verde manzana que diga “Beta”. Así todos piensan que queda algo por mejorar.

Via: minimalart

Leyes Obligatorias en la Programación

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  1. Cualquier programa, no importa cual, se queda obsoleto nada mas instalarlo.
  2. Es mas fácil cambiar las especificaciones para que se ajusten al programa que viceversa.
  3. Si un programa es útil, alguien te obligara a hacer cambios en el.
  4. Si un programa es inútil, alguien te obligara a documentarlo exhaustivamente.
  5. Solamente el 10 por ciento del código de cualquier programa llegara a ejecutarse en algún momento.
  6. El Software crece siempre hasta consumir todos los recursos disponibles.
  7. Cualquier programa no trivial, contiene al menos un error.
  8. La probabilidad de hacer el ridículo en una demostración publica de tu software es directamente proporcional al numero de gente viéndola, creciendo además de manera exponencial el riesgo cuanto mayor sea la cantidad de dinero invertido en dicha aplicación.
  9. Hasta que un programa no lleve al menos 6 meses en producción no se descubrirá su error mas grave.
  10. Hay una variedad infinita de errores indetectables. Por contra, los detectables son por definición finitos.
  11. El esfuerzo requerido para corregir un error se incrementa de manera exponencial con el tiempo.
  12. La complejidad de un programa siempre crece hasta que excede la capacidad del programador que lo tiene que mantener.
  13. Cualquier código de tu autoría que no hayas revisado en meses, bien podría haberlo escrito cualquier otra persona, porque al volverlo a revisar no te enteraras de nada.
  14. Dentro de cada pequeño programa hay un gran programa pujando por salir a la luz.
  15. Cuanto mas pronto comiences trabajar en tu programa, mas tiempo te llevara.
  16. Un proyecto mal planificado necesita hasta tres veces mas tiempo de lo esperado para terminarlo; un proyecto cuidadosamente planificado solo lleva 2 veces mas tiempo de lo estimado al principio.
  17. Meter mas programadores en un proyecto que va con retraso tan solo consigue retrasarlo mas.
  18. Un programa nunca esta menos de un 90% completo y nunca mas de un 95% completo.
  19. Si tu programa automatiza una porquería, solo conseguirás una porquería automatizada.
  20. Construye un programa que incluso un tonto pueda usar y solamente un tonto querrá usarlo.
  21. Los usuarios en realidad no saben lo que quieren de un programa hasta que lo usan.

Relación entre Ingenieros y Gerentes

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Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:

¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.

Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted ingeniero?

Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?

Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.

¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?

En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?

¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.

Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!