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Los geek actuales y sus metodologias

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Diego: Buenas noches profesor
Profesor: Buenas noches Ramirez
Diego: Profesor, queria ver con usted mi nota
Profesor: Ah si, hubo un error cuando la cargaron en la pagina.
Diego: Ah, me imaginaba. Que me saque?
Profesor: Un 2
Diego: Como un 2!!??
Profesor: Y.. si. Un 2 Ramirez. Su evaluacion no estaba nada bien.
Diego: Pero no puede ser! Si yo hice todo lo necesario! Mi evaluacion no merece menos que un 10
Profesor: Un 10 !!! ?? Usted no sabe lo que dice..
Diego: No profesor. Y se lo puedo demostrar. Mire, ve mi tarjetita: dice “Gerente de Desarrollo”. Y al otro lado dice “psicofxp.com” Sabe lo que significa?
Profesor: No, la verdad que no. Pero eso no cambia el 2 que se saco.
Diego: No, no, no. Usted no esta teniendo en cuenta que yo trabajo en una “punto-com”. Eso cambia todo
Profesor: No veo en que puede cambiar!
Diego: Espereme un segundo. Vamos a revisarla juntos, analicemos todos los puntos, cuantifiquemos el total de las consignas sugeridas, evaluemos cuanto tiempo usted nos dio para hacer el examen, y cuanto en realidad podia hacer yo. Y ahi llegamos al primer indicador
Profesor: Que indicador Ramirez? Usted tenia 8 ejercicios, e hizo 4. Y todos mal. El 2 en realidad se lo estoy regalando.
Diego: Bueno, ve: hice 4 ejercicios porque cuantifique que en este sprint no podia hacer mas. La semana que viene, en el proximo sprint hago los otros 4
Profesor: Ramirez, disculpeme pero no le entiendo.. Usted sugiere que esta bien que hiciera 4 puntos, cuando todo el mundo hizo 8?
Diego: Por supuesto. Mire: 8 puntos era el product backlog, pero en este sprint solamente podian entrar 4. Como soy proactivo hice mi propia estimacion. Ahi ya tengo un punto.
Profesor: Usted esta loco? y de todas formas, aunque aceptara que solo hiciera 4, los 4 están mal.
Diego: Porque mal? Fijese el primer ejercicio: “Ingresar las edades de 10 personas, determinar el máximo, el minimo y el promedio de edad. Imprimir los 3 resultados”
Profesor: Usted solamente hizo el calculo y la impresión. No hizo el ingreso de datos.
Diego: Claro, porque este calculo es invocado por un ajax que le pasa los parametros. El ejercicio esta perfecto. Ahi ya van dos puntos.
Profesor: Ramirez usted me esta tomando el pelo?
Diego: Para nada Profesor. Veamos el siguiente ejercicio: “Generar una matriz de 4×4 con los números de 1 a 16”
Profesor: Aca dejo un espacio vacio.
Diego: Pero claro: esta es la vista del HTML. Pero la tabla la dibuja el CSS
Profesor: Que!!? Y los datos?
Diego: Los escribe el JQuery!
Profesor: Ramirez, estoy a punto de perder la paciencia!
Diego: Eso por lo menos fueron dos puntos mas y van 4. Que sigue? Ah, si: “Comprobar que un numero de cédula sea correcto”
Profesor: Y usted solamente puso una direccion de pagina web
Diego: Error. Yo puse una invocación a un servicio RESTFUL del SAIME que me devuelve true o false. Un punto mas.
Profesor: Ramirez, estoy a punto de expulsarlo de mi clase
Diego: Profesor, ya terminamos: Miremos el ultimo ejercicio: “Realice un programa que solicite nombre y apellido e imprima el resultado”
Profesor: Ramirez: usted dibujo tres cuadraditos.
Diego: Son los dos campos del formulario, y el boton Submit
Profesor: Y la logica!?
Diego: Obviamente no esta aca! Usted no oyo hablar del patron MVC. Bueno, esta es la Vista. El modelo y el controlador lo hizo mi compañero, que es del otro team.
Profesor: Que compañero? Que team? De que me habla?!!
Diego: Que yo dividi las tareas con mis compañeros para poder terminar el sprint. Encima hice su trabajo de Scrum Master. Por lo menos dos puntos mas me merezco por eso.
Profesor: Ramirez, suponiendo que acceda a todas sus locuras, esta llegando a un 6. Y usted sabe que se aprueba con 7
Diego: Pero usted se esta olvidando que el examen valida, no vio que le puse “This exam is XHTML 1.0 valid” Ahi tengo un punto mas.
Profesor: Pero…
Diego: Y ademas, antes de entregarlo hice una copia para llevarme, con lo cual esta commiteado en el versionador. Otro punto. Si sumamos que el examen no ocupa mas de media carilla, quiere decir que esta minificado. Otro punto mas. Y finalmente antes de irme puse en Twitter y en Facebook “Acabo de terminar un examen de Programación. Me voy a comer una pizza y ver Lost. Hasta mañana followers”. Eso por supuesto, me suma otro punto y llego al 10
Profesor: Ramirez, sabe que? Me harto. Le voy a poner el 10 solamente para que se calle y se siente. Total esto es una universidad privada, asi que poco importa si usted aprende o no.
Diego: Gracias Profesor, pero no me ponga un 10. Mejor pongame un 9 y en la parte superior de mi examen pongame un circulito pintado de verde manzana que diga “Beta”. Así todos piensan que queda algo por mejorar.

Via: minimalart

Leyes Obligatorias en la Programación

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  1. Cualquier programa, no importa cual, se queda obsoleto nada mas instalarlo.
  2. Es mas fácil cambiar las especificaciones para que se ajusten al programa que viceversa.
  3. Si un programa es útil, alguien te obligara a hacer cambios en el.
  4. Si un programa es inútil, alguien te obligara a documentarlo exhaustivamente.
  5. Solamente el 10 por ciento del código de cualquier programa llegara a ejecutarse en algún momento.
  6. El Software crece siempre hasta consumir todos los recursos disponibles.
  7. Cualquier programa no trivial, contiene al menos un error.
  8. La probabilidad de hacer el ridículo en una demostración publica de tu software es directamente proporcional al numero de gente viéndola, creciendo además de manera exponencial el riesgo cuanto mayor sea la cantidad de dinero invertido en dicha aplicación.
  9. Hasta que un programa no lleve al menos 6 meses en producción no se descubrirá su error mas grave.
  10. Hay una variedad infinita de errores indetectables. Por contra, los detectables son por definición finitos.
  11. El esfuerzo requerido para corregir un error se incrementa de manera exponencial con el tiempo.
  12. La complejidad de un programa siempre crece hasta que excede la capacidad del programador que lo tiene que mantener.
  13. Cualquier código de tu autoría que no hayas revisado en meses, bien podría haberlo escrito cualquier otra persona, porque al volverlo a revisar no te enteraras de nada.
  14. Dentro de cada pequeño programa hay un gran programa pujando por salir a la luz.
  15. Cuanto mas pronto comiences trabajar en tu programa, mas tiempo te llevara.
  16. Un proyecto mal planificado necesita hasta tres veces mas tiempo de lo esperado para terminarlo; un proyecto cuidadosamente planificado solo lleva 2 veces mas tiempo de lo estimado al principio.
  17. Meter mas programadores en un proyecto que va con retraso tan solo consigue retrasarlo mas.
  18. Un programa nunca esta menos de un 90% completo y nunca mas de un 95% completo.
  19. Si tu programa automatiza una porquería, solo conseguirás una porquería automatizada.
  20. Construye un programa que incluso un tonto pueda usar y solamente un tonto querrá usarlo.
  21. Los usuarios en realidad no saben lo que quieren de un programa hasta que lo usan.

Relación entre Ingenieros y Gerentes

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Un tipo volaba en globo, de pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle, bajó más y le grito:

¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy.

Claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud oeste.

¿Es usted ingeniero?

Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo supo?

Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que dio, y el hecho es que continúo perdido.

¡Ah! ¿Y usted debe ser un gerente?

En efecto, lo soy, pero, ¿Cómo lo averiguo?

¡Muy fácil! No sabe ni dónde está, ni para dónde va, hizo una promesa que no tiene idea como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema, de hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos.

Pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es, ¡Culpa mía!

Semana típica del Área de Sistemas

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LUNES

8:05
Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperación de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga… DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12
Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos.
Bueno… a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14
La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: “Error en el Drive 0″… Le digo que es problema de la energía eléctrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00
Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el teléfono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana. La pongo en espera y la transfiero al Conserje del Sótano (que nadie lo conoce)… Que se esta creyendo? El Football Americano empieza esta semana!!!

11:34
Otro usuario llama.. Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo “ACCESO TOTAL” a todas la cuentas.

12:00
Comida

15:30
Regreso de la comida

15:55
Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razón especial. Me vuelvo a dormir.

16:23
Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la línea.

16:55
Decido ejecutar mi nueva macro de “Crear conflictos de Replicación” para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

MARTES

8:30
Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicación…

9:00
El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud.
Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el teléfono… Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos… Que raro!… le digo al Gerente que me apenas, pero no puedo atenderlo.

9:35
El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9DARK1. Me dice que nunca había escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca había oído de ese servidor. Lo transfiero al Conserje.

10:00
El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opción “Buscar” en la base de datos de juegos, la base de datos de la ultima tanda que hicimos y en los contactos de mi agenda… No se encontró… Mmmmm… Le digo que la cuenta estará lista en la noche.

10:07
El Conserje pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extrañas. Le ofrezco enseñarle a usar el Exchange. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00
Regreso de fumar. El conserje me dice que el teléfono no paraba de sonar, así que lo enruto a la cafetería.. Me agrada ese señor!

13:05
Una gran conmoción! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso falso en la entrada del Site. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR al Site sin avisar.

13:15
María, la cocinera de la cafetería llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extrañas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.

14:00
La secretaria del Director General llama diciendo que perdió su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atrás del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49
El Conserje regresa. Quiere mas lecciones de Exchange. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del día.

MIERCOLES

8:35
Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendió mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

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¿Cómo saber si has visto mucho Caballeros del Zodiaco?

Caballeros del Zodiaco

  1.    Crees que si te avientas a un acantilado, sobrevivirás.
2.    Quieres ir a Grecia a buscar el Santuario.
3.    Te suspenden en Química por decir que eres capaz de lograr el Cero Absoluto.
4.    Cierras los ojos porque afirmas que con el Séptimo Sentido puedes ver sin ojos.
5.    Cada vez que se te rompe cualquier cosa, empiezas a sangrar sobre ella.
6.    Eres el único de tu grupo de amigos que prefiere subir escaleras que ir por el ascensor… Y con todo y eso, las subes corriendo… >_< y cuando te cansas, le echas la culpa al perfume de las rosas de la vecina… (Al final, cuando llegas al ultimo piso, todos te miran con cara de molestos… Es que… tardaste doce horas exactas XD… Quizás si empezaras a hacer mas ejercicio…).
7.    Practicas en la ducha tirándole puñetazos al agua que sale de la tubería (ducha, etc.) a ver si puedes reversar la corriente de agua.
8.    Estas en el mar y empiezas a golpear hacia abajo contra el agua, a ver si pasa algo.
9.    Tratas de practicar a caminar con los ojos cerrados, creyendo que estas ciego o que lo haces por guardar el cosmos.
10.    Al correr en una competición o carrera, tratas de alcanzar la velocidad de la luz.
11.    Amenazas a las personas con hacer explotar tu cosmos, aunque sepas que ellos no han visto la serie.
12.    Le preguntas a tu profesor de Historia si los Caballeros del Zodiaco existieron de verdad (este es verídico).
13.    Sostienes una conversación de mas de una hora sobre Saint Seiya con una persona a la que nunca antes podías hablar ni cinco minutos seguidos.
14.    Cuando todos se han ido, corres por el pasillo de tu colegio, casa o cualquier lugar oportuno extendiendo los brazos y diciendo “Aveeeeeeee Fenix!” (debo añadir que esto lo hice de verdad).
15.    Puedes ejecutar el Polvo de Diamantes completo (la kata), y tu destreza alcanza para no caerte al suelo (ahem… yo lo hago).
16.    Te sobresaltas cada vez que escuchas las palabras “caballero”, “cosmos”, “pegaso”, “armadura”, “Excalibur”, “loto”, “zafiro” o “reencarnación” (sírvanse ampliar la lista).
17.    Puedes cantar las canciones en japonés correctamente y de memoria.
18.    Piensas en como se sentiría si te pones la armadura.
19.    Pones en practica el don de la amistad y el compañerismo… no importando como es el otro =)
20.    Cuando te dicen que expliques en Lengua palabras como “inaudito” o “innumerable” siempre recurres al diccionario de los Caballeros (me ha pasado).
21.    Cuando estas en clase de Cultura Clásica o algo de ese tipo y te están hablando de dioses y mitos, siempre se te vienen a la cabeza los personajes de Saint Seiya, y le preguntas al profesor cosas sobre la vida de esos mitos y poderes basándote en los Caballeros (me ha pasado).
22.    Piensas ponerle a uno de tus hijos algún nombre de alguien de la serie (que también es mi caso ^__^).
23.    Le preguntas una y otra vez a tu maestro de geografía si existe Asgard y donde se localiza.
24.    Cuando te dejan un trabajo de Historia del Arte sobre Grecia y lo haces sobre la estatua del templo de Atenea.
25.    Cuando aprendes en guitarra el tema del arpa de Mime o la de Abel, o en flauta la cancion de Sorrento.
26.    Cuando pones estrellas en tu techo con las constelaciones principales de la serie.
27.    Cuando empiezas a pensar que tal te verías con el cabello morado…
28.    Cuando estas en clase de artes marciales y al dar un golpe solo piensas “el Puño del Dragón!!” o “dame tu fuerza, Pegaso!!”…
29.    Cuando le regalas una amatista a alguien que te cae mal, para que “le quite energía”.
30.    Buscas en Atlas mundiales islas casi despobladas y con volcanes en peligro de erupción para ir de vacaciones a ver si te encuentras a Ikki.
31.    Has buscado Death Queen Island en el atlas también y te explicas que no este porque se destruyo durante una de las batallas de Ikki.
32.    Comienzas a enamorarte de cada personaje de ficción que tenga una cicatriz, porque te recuerda a Ikki.
33.    Cada vez que alguien dice la palabra “caballero”, tu mente mágicamente muestra la imagen de algún personaje de la serie.
34.    Cada vez que un personaje de algún anime sale con armadura piensas que se la robo del Santuario.
35.    Has visto todos los animes de Kurumada para buscar algo que te impulse a vivir tras el final de Saint Seiya (Fuuma no Kojiro -Misashi *________*- , Bt’X).
36.    Te vestiste de luto el día en que Saint Seiya termino, y lo peor es que todo mundo se dio cuenta de por que lo hiciste, sin necesidad de que lo explicaras (er… vergonzosamente verídico ^^UUU).
37.    Quieres poner a tu hijo el nombre de alguna constelación.
38.    Ves un combate de lucha libre y estas esperando que alguien haga la cólera del dragón.
39.    Ruegas a Atenea para que te salve cuando oyes noticias de una inundación o de un eclipse de sol.

 

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Chiste

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho con ganas de echarse una cagada de aquellas…, y con el diario del domingo entre manos ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

– Por Dios!!! Como cague!!! Que cantidad de caca!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”.

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
– No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje!

Seguro que te ensuciaste todo el culo!

– Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿qué será lo que tengo? – Todavía no se. Necesito examinar las heces. El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal.
Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela caca para todos lados. Estupefacto, el médico, totalmente cubierto de mierda, mira a su paciente y dice, expresivo:

>- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un peo con cascara es algo que realmente me supera.