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Star Wars vs Titanic

Star Wars vs Titanic

  • El Titanic es grande, pero la estrella de la muerte es aun mas grande.
  • El Titanic es rápido, pero el Millenium Falcon es un coj#@ veces mas rápido.
  • El Titanic duro casi cuatro horas.
  • StarWars lleva mas de 9 horas (ahora más) y aun te eriza los pezones.
  • Star Wars tiene muñequitos mucho mas molones.
  • Si un niño ve el Titanic se muere de aburrimiento.
  • Si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.
  • Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
  • Leía es princesa, senadora, luchadora por la libertad y un potencial Jedi.
  • Rose es una pobre pringada y además puta.
  • Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier “primera clase” en cubierta.
  • Los borrachos intergalacticos son mas hijo putas y mas malditos que los jodidos borrachines de la tercera clase.
  • Si volara hacia el Titanic, Wedge no podría decir “Look at the size of that thing” sin mearse de risa.
  • Es mucho mas atemorizante ser perseguido por un cabrón maniático con capa negra, armado con sable láser y en un superdestructor de dieciocho kilómetros, que por un burgués cornudo vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
  • Titanic es “igualitaria” porque pone a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es “igualitaria” por que sus almirantes son anfibios con ojos saltones.
  • Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un jodio pedazo de hielo, viajando a menos de 50 millas por hora.
  • Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata fatal a su novia.
  • Sin embargo Darth Vader es un autentico hijo de puta porque estrangula a la gente y explota planetas nada mas que por sus huevos.
  • Si….., Leonardo Di Caprio puede bailar, pero…
    ¿Puede manejar un X-Wing?
    ¿Mover objetos con el pensamiento? ni de coña, La gente no pierde la vida tratando de repetir escenas de Star Wars en la proa de los cruceros.
  • Rose enfrenta agua helada para rescatar a su novio y fracasa.Leía enfrenta a Jabba the Hutt. Y lo mata.
  • En el Titanic solo había botes salvavidas para la mitad de la tripulación (jodios!!).
  • En Star Wars Siempre hay suficientes cápsulas de escape hasta para los droides.
  • Sabes lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman “King of the world” y nada mas son unos pringaos? Los tiran por la escotilla.
  • Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave.
  • “Prefiero ser su puta a ser tu esposa” no tiene la misma fuerza que “Prefiero besar a un Wookie”
  • Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno.
  • Leonardo DiCaprio solamente se congela y se hunde como un leño.
  • Todos sabían que el jodio barco se iba a hundir! Pero quien se hubiera anticipado a “Luke… I AM YOUR FATHER”?
  • Han Solo hubiera esquivado el iceberg cagándose de la risa.

¿Estamos tontos o qué?

Estamos tontos

A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: “¿Estamos tontos o qué?

Ejemplo:
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?

Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llueve y no tenemos paraguas agachamos la cabeza? ¿Acaso caminando así no nos mojamos?

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

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¿Qué es un Emo?

Según la Frikipedia, un emo es:

Emo isectus rastrerus golpeablus, se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcance de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluquería cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida “junto con la sociedad que no los comprende”, se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres, o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado.

Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril ( Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño…la única solución para ellos es hacerse más daño…

Si aún, siguen sin entender ¿qué es un emo?, les dejo este video: “Un día en la vida de un Emo”